А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, с**а, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, с**а, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, с**а, очень трусливый, поэтому
чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, с**а, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, с**а, личность! Но тоже иногда чуть что --
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, с**а, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, с**а, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, с**а, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло --
больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, с**а, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, с**а, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам
связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете
просто записывать.
Вампиры. Вампиры с**а повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают
также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому
загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся
солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно
только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных
вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда
Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах
вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные
люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А
вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по
совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира
все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам
бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни с**а легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с
заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни-
это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня.
Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен
случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал
говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для
этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят
в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября-
День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие
упыри.
Зомби. Зомби с**а страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из
могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, с**а
надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому -
Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями,
серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда
в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки.
Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, с**а доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы.
Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у
русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с
русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не
грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, с**а хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек.
У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма
садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы,
которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, с**а
настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем
надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, с**а, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До
сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в
Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке
за парком...
Карета.Карета, с**а, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи
рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у
которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на
телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, с**а, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты
и Рига, но был еще, с**а, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это
был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч с**а светился в
темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную
бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на
мотоцикле. Мотоцикл, с**а, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически
становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был
зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за
лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че
еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со
скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, с**а, секретный. Он был собран там, где вековая
лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, с**а, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы,
когда на мальчишнике вождя надели презерватив на трубку мира. Индейцы также придумали
экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, с**а, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но
растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб
замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы
рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, с**а, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и
плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб поебаться с
девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и
средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле.
Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, с**а, зарабатывать деньги в
тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения.
Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное,
чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные
средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом
хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается,
потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей:
какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн
означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными
и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У
иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только
себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и
маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь
смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю
жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку
и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда
у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все
время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют
монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это
монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну
работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек
каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада?
Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все
время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень
богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить
столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и
жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные
фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер с**а бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать
любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче
доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она
стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед
этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят
на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка
2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с
французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники,
а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука
хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят
такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу
вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и
голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, с**а, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, с**а, кусачий. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: Какой же, с**а, синий или красный?, вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, с**а, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, с**а!
Дальше. Морской конек. Конёк, с**а, смешной. Чтобы поймать морского конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать
невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть
живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда
будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а
человек - где придется!

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из
собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, с**а, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт,
нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии
олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, с**а, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, с**а, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее
красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для
дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря
нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное
море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну
насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, с**а, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке.
Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и
езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, с**а, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий
на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как
задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в
говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не
забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать
причиной пожара в лесу!

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки,
у которых голова как глобус, то есть выглядит с**а красиво, а внутри пусто. И
сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это с**а Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это с**а Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это с**а Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который с**а воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это с**а Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине с**а новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что с**а нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это с**а Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это с**а Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где
он!»
Гараж это с**а Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим
Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не
всех.
Сокол. Сокол, с**а, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво.
Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, с**а, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба
можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, с**а, - город. Этим он, с**а, и страшен. В честь города назвали
птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и
летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал
к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, с**а, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она
всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя
толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, с**а, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя
какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой
сауной в Москве.
Аист. Аист, с**а, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все
знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в
Бибирево.
Утка. Утка, с**а, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно
кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица.
Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу
жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят
петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, с**а, меткая. Голубь, с**а, уникальный. Всего
из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые
осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой,
он, с**а, летит.
Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в
нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в
Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк
культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя
из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из
подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда
сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в
парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку
нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена;
поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски,
размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда,
с**а, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем
их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана
машины, засовываем в барабан голову, включаем машину…
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, с**а, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и
делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, с**а, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите
соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину,
заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, с**а, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте
стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва
сверху.

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто –
надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам –
наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте,
потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и
трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она
рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с**а, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а
потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, с**а, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, с**а, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все
намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, с**а, богатая.
Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые
пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, с**а, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь
- муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не
простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха
Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, с**а, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга.
И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с**а, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет
даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют
жизнь, но еще что-то, с**а, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя
обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь
превратится в прекрасную принцессу!

prevedmedved.ru