- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Подруги:
- Если бы у тебя было много денег то на что бы ты их тратила?
- На кровати. Каждую неделю бы одну-две новых покупала.
- ???
- Вчера купили и так классно ее с мужем обновили!

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Жжошь!   
------------------------------
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.   

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил на инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Далпаепы!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Шестнадцатилетняя дочь приходит домой и подходит к отцу:
- Папа, представляешь, выхожу из метро, подходит ко мне мужик и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку...

Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказыват дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторие что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: - Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЗА 18 

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите! Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?

Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На утреннике в детском садике маленькая девочка рассказывает отрывок из известной басни...
- Однажды бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Трапезничать уж собралась...
Да призадумалась...
А нах#й сыр?...Тьфу ты...
А сыр в п#зде...
(Глядя на потолок с расстроенным видом)
- Господи, как меня за#бали эти утренники...

Mужик приходит в магазин, говорит:
-- девушка, мне веревку и мыло
Oна (с придыханием):
-- Альпинист?
-- Ага.. помоюсь - и в горы...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Если вас загрызла совесть -
выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
(От меня: ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА !!!! )

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

диалог еврея с русским:
Р-мда где-то наверное жить хорошо…
Е-хорошо там где нас нет…
Р-где я только не жил… но вы- везде……..

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо…
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД.

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

http://wreklama.org

Поцеловал ИВАh-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!