Неофициальный форум города БАВЛЫ

Объявление

Приветствуем вас :) Регистрируемся - и вливаемся в общение!
 Если вам понравился наш форум, то вы можете помогать развивать его, отправив платную СМС-ку в нашу копилку -
для этого просто кликните по картинке-копилки
sms.копилка киньте монетку на процветание

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Неофициальный форум города БАВЛЫ » ЮМОР » АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!

АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!

Страница: 1 2 3 … 7  

Сообщений 1 страница 30 из 185

1

  • Автор: R3N
  • житель
  • R3N
  • Откуда: ELMET
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 182
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    30-01-06 23:03:22

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам  может  позвонить  своему  мужу  и  сказать что ее только что
         изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам  может  позвонить  своему  мужу и сказать, что ее изнасиловал
         незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
У  мужика  жена  ушла  на  пляж  и  не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Жена  просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько
минут  из  ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как
муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Поздний  вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои  pодители  могyт  выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа  велел,  чтобы  я спyстилась и вам отсосала, или
мы с Мэpи вдвоем вам  отсосали,  или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
утро. сидят три эстонца у реки, рыбачат.
один эстонец говорит:           -что-то не клюет
полдень, второй эстонец:        -действительно, не клюет
вечер, третий эстонец:          -пиздите много, вот и не клюет

0

2

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Альметьевск-Бавлы
  • Зарегистрирован: 07-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 227
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    26 минут
  • Последний визит:
    05-01-15 18:40:33

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

0

3

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Вот первый! Нашол гдето!?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на #$й!
http://instagiber.net/smiliesdotcom/ups/DeNiro/eminem2.gif

0

4

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Во ЕШО! http://instagiber.net/smiliesdotcom/cwm/cwm/piss.gif

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

считало - процессор;
запоминало - ОЗУ;
крутило - дисковод;
жевало - у-во ввода с перфокарт;
приставало - программист;
моргало-пищало - модем
катало - мышка
топтало - клава
бренчало - матричный принтер
писало - лазерный принтер
глядело - монитор
тормозило - АТ 286
чудило - UPS
стояло - корпус tower
упало - корпус decktop
глюкало - система в целом

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
http://instagiber.net/smiliesdotcom/contrib/lilly/hmm3grin2orange.gif

0

5

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

- Ах, твои алые губки… А эти груди - как персики…А какой нежный животик…Ах, а этот кругленький пупочек… А тут…
- Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить?

0

6

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

- Э, пpостите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...

Из открытых источников: "Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно."

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

http://mymac.ru

0

7

  • Автор: B@TTheaD
  • коренной житель
  • B@TTheaD
  • Откуда: Сургут
  • Зарегистрирован: 18-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 282
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 12 минут
  • Последний визит:
    08-05-09 06:54:36

Библия учить нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как это делать.

Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной
роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилымпрограммистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

0

8

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Почему компьютер лучше девушки:
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

Почему девушка лучше чем компьютер:
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
Футбол. Матч Латвия - Россия. Построение команд. Рядом с Виталием Астафьевым стоит Вадим Евсеев: "Слышь, давай знакомиться. Меня Вадик зовут. Тебе разве не нужен друг? Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом". На следующий день Астафьев в интервью латышской газете "Sporta Avize": "Русские перед матчем пытались нас подкупить!"

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму.......... С колокольни.

- Я записался в секцию плавания.
- А я записался в секцию лыж.
- А я записался в секцию группового секса.
- А можно мне тоже в эту секцию?
- Можно.
- И мне! И мне!
- Можно! Итак, ребята, нас уже трое можно приступать к занятиям!

- «Нападающий сборной России по хоккею Зиновьев был дисквалифицирован за употребление марихуаны!» А мы считаем молодец. Наконец-то начала выполнятся президентская программа «Наркоманы должны заниматься спортом».

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

Ксения Собчак делит всех мужиков на «еще нет» и «уже да».

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

0

9

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
samdurak*ikozel.ru

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он
пользуется этим и пользует пользователей.

жила была девочка, и звали её красная шапочка, на самом деле шапочка была серая...из волка, но носила она её мясом наружу

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...

Процессор AMD Athlon занял первое место в конкурсе бытовых нагревательных приборов.

Проходили соревнования между производительносью трех процессоров: Intel P IV, AMD Athlon, и процессором Нижнеурюпинского конструкторского бюро. По всем показателям лидирует российский. Решили тогда забегорные инженеры посмотреть, как он устроен, чтобы выяснить причину его лидерства. спилили крышку. Положили под микроскоп. Посмотрел первый специалист и рухнул в обморок. Посмотрел второй, лишился дара речи. Тогда нашли самого стойкого. Тот посмотрел.. Оторвался от окуляра, и заикающимся голосом произнес:
- Господа, вы не поверите, он - ЛАМПОВЫЙ !

Страстный игрок (СИ) заказал программисту (П) прогу, которая поможет ему рассчитывать наиболее вероятных победителей на скачках. Через месяц СИ звонит П:
СИ: Готова ли, готова ли моя программочка?
П: Находится на стадии тестирования.
СИ: И как, и как?
П: Пока работает для идеальнокруглой лошади в вакууме.

0

10

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Альметьевск-Бавлы
  • Зарегистрирован: 07-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 227
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    26 минут
  • Последний визит:
    05-01-15 18:40:33

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

0

11

  • Автор: R3N
  • житель
  • R3N
  • Откуда: ELMET
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 182
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    30-01-06 23:03:22

Концерт в Одессе. Дебютирует молодой музыкант. Руки трясутся, голос
пропал, а публика - та еще, биндюки и гопники. Свистят, орут,
выражаются. Посмотрел на музыканта старый опытный конферансье, пожалел
его, решил помочь. Выходит на сцену его предствлять и начинает диалог:
  - Ну что, поцы, отгадаем небольшой ребус. Что за орган, три буквы,
одна из котороых - Х?
зал хором:
  - #УЙ!
  - А вот и обломитесь, гои. Это УХО. А теперь ША! Этим самым ухом мы сейчас послушаем
симфонию Бетховена.

0

12

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом
деле переодетый мужик?
- Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно
что-то мешает.

0

13

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть
таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит:
- Садись

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука!

0

14

  • Автор: sanek1106
  • главный философ форума
  • sanek1106
  • Откуда: Альметьевск
  • Зарегистрирован: 10-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 39
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1983-06-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    02-12-06 14:52:57

[censored]..... лопата :)

0

15

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

2 Sanek
А я знаю боле смешное слово.
Электронасос!
_________________________

*** Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

*** Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию!

0

16

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР 

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

0

17

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Взлетает самолет...
Стюардесса выходит в салон, видит - народ угорает. Пригляделась, а одного пассажира выворачивает наизнанку, уже почти полный пакет нарыгал. Ну она вышла за новым пакетиком, возвращается, и видит картину с точностью до наоборот: тот пассажир смеется, а все схватились за пакетики и туда, значит, поблевывают активно.
(С)юардесса: - Что случилось?
(П)ассажир: - Да мне тут плохо стало...
(С) - Ну, это я видела, вот вам пакетик новый принесла.
(П) - Вот, значит, гляжу это я - пакетик-то мой полный, ну я и отхлебнул чуть-чуть...

Едут в автобусе дедушка (Д) с внучкой (В).
Внучка у дедушки на коленях. Дедушка начинает разговор -

Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить лошадке?"
В - "Нет, не знаю"
Д - "Сперма, внученька!"
Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить песику?"
В - "Нет, дедушка, не знаю"
Д - "Сперма, внученька!"
Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить дедушке?"
В - "Знаю, сперма!"
Д - "правильно....И шоколадка...."

0

18

  • Автор: R3N
  • житель
  • R3N
  • Откуда: ELMET
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 182
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    30-01-06 23:03:22

идет эстонская свадьба. сидят на ней два эстонца и скучают. первый
говорит второму:
- что этто за билядская свадьпа? не поннятно, невеста то лли мужик,
то лли баба б*я!
а рядом сидит человек, говорит:
- как вам не стыдно, уроды, нефеста этто моя дочь!
первый эстонец:
- ой, исфините, если бы я знал что вы ее оттец, то никокта не гофорил
бы ничего плохого о такой милой тефушке..
человек:
- вот теперь тебе 3,14здец. я не отец, я ее мать!

0

19

  • Автор: Zvezda
  • @dmin-SHa!
  • Zvezda
  • Откуда: @lmet
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1225
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-04-28]
  • Провел на форуме:
    12 часов 3 минуты
  • Последний визит:
    11-04-18 01:32:32

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "плохой человек" и "за*#ал"!

0

20

  • Автор: R3N
  • житель
  • R3N
  • Откуда: ELMET
  • Зарегистрирован: 09-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 182
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    30-01-06 23:03:22

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. нехороший: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать,
после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

0

21

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает
эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но дома он разбил свою копилку!
-------------------------------------------------------
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро
так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без
глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам
без глюков...
-------------------
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно
давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера.
Тот к шерифу, так мол и так!
Шериф поставил знак - "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло.
Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он
сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб.
Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое
придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел
огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на
дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров."

0

22

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Встречаются две подруги.
- Я вчера с дачи возвращалась и чтобы быстрее на электричку добраться пошла через лес.
- Ну и?
- Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
- Ну и?
- А на пеньке голый мужик...
- Ну и ?!!
- К бабе домогается...
- Ну и ?!!!!!!!
- Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
-----------------------------------------------------------------
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54 - мужчина смотрит
женщине в ухо.

0

23

  • Автор: Enigma
  • молодой житель
  • Enigma
  • Откуда: г.Бавлы
  • Зарегистрирован: 07-10-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 86
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    05-02-06 15:02:24

Висят летушие мыши на ветке... Вдруг одна переворачивается на 180 градусов (получается, что она стоит на ветке)...
- Слышь, а чё это с ней, а?
- Да ничего страшного - в обморок упала!
:-)

Висят две летучие мыши на ветке, разговаривают о том о сём. Одна спрашивает:
- А ты помнишь самый ужасный день в своей жизни?
- Аге, когда понос был!
:-)

0

24

  • Автор: Симпотяшка=)
  • житель
  • Симпотяшка=)
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 01-11-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 192
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    3 часа 36 минут
  • Последний визит:
    17-04-07 19:36:34

Если девушка твоя редко улыбается, подари ей косячек- пусть поржет красавица!:D

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.=)))

Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

0

25

  • Автор: B@TTheaD
  • коренной житель
  • B@TTheaD
  • Откуда: Сургут
  • Зарегистрирован: 18-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 282
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 12 минут
  • Последний визит:
    08-05-09 06:54:36

OFF top
Симпотяшка=)
чё то  у тебя шуточки несвосем понятнятного напровления У тебя чё проблемы какие???

0

26

  • Автор: Tagirik
  • Модератор V.I.P.
  • Tagirik
  • Откуда: KAZAN
  • Зарегистрирован: 11-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 688
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-07-01]
  • Провел на форуме:
    1 час 31 минуту
  • Последний визит:
    27-01-08 20:31:01

Симпотяшка,
прикольно конфеточка...

0

27

  • Автор: Симпотяшка=)
  • житель
  • Симпотяшка=)
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 01-11-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 192
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    3 часа 36 минут
  • Последний визит:
    17-04-07 19:36:34

B@TTheaD
почему сразу проблемы?!  И никакого там направления нет.=) Если ты не понимаешь шуток ... кто тебе виноват в этом.

Tagirik
;)

0

28

  • Автор: B@TTheaD
  • коренной житель
  • B@TTheaD
  • Откуда: Сургут
  • Зарегистрирован: 18-08-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 282
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 12 минут
  • Последний визит:
    08-05-09 06:54:36

2admin мона ещё один оффтопик

Симпотяшка=) написал(а):

B@TTheaD
почему сразу проблемы?!  И никакого там направления нет.=) Если ты не понимаешь шуток ... кто тебе виноват в этом.

Ну тогда извени, недопонел твоего тонкого юмор,
Просто мне показалсь что ты так в чем то разочерованна.

0

29

  • Автор: Симпотяшка=)
  • житель
  • Симпотяшка=)
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 01-11-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 192
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    3 часа 36 минут
  • Последний визит:
    17-04-07 19:36:34

B@TTheaD
Извинения приняты=) . Я разочарована во многом, но к шуткам это не имеет никакого значения ;)

0

30

  • Автор: Симпотяшка=)
  • житель
  • Симпотяшка=)
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 01-11-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 192
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    3 часа 36 минут
  • Последний визит:
    17-04-07 19:36:34

***
Вальяжный мужик садится в бро­нированный "Мерседес".У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседни­ку:
—Да. Спасибо, хорошо. Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ОК? Хоро­шо-хорошо. Сколько? Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно-лад­но. Только я тебя Прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник.., Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз, не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну все, пока. До свидания...мама...
                                                 
                                                        ***
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас са­мые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

                                                        ***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таб­летки доктора Курпатова— и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны...

                                                        ***
— Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Любл тебя!Тебя я люблю!
"Он любит меня!!!"—мелькнула в
голове у девушки смутная догадка.

                                                        ***
Молодая девушка сдает на права.
Инспектор:
- Все, если не ответите на мой последний вопрос, вы провалились, будете отвечать?
-Да, буду!
-Хорошо. Как работает двигатель?                                             
-А можно своими словами?       
-Да, можно!                             
- Вжинь, вжинь, вжинь.....

0

Страница: 1 2 3 … 7  

Вы здесь » Неофициальный форум города БАВЛЫ » ЮМОР » АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!