Неофициальный форум города БАВЛЫ

Объявление

Приветствуем вас :) Регистрируемся - и вливаемся в общение!
Если вам понравился наш форум, то вы можете помогать развивать его, отправив платную СМС-ку в нашу копилку -
для этого просто кликните по картинке-копилки
sms.копилка киньте монетку на процветание

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Неофициальный форум города БАВЛЫ » ЮМОР » АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!


АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!

Сообщений 121 страница 134 из 134

121

Подборка анеков - Часть III (блондинчито-студенческая)

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю - фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют - нормальная, не разменяют - фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Дед Мороз.
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая,
успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

Заходит посетитель , садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с**а.

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

...Было у отца три...
Так нет, ведь- за четвёртой побежал!

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Едет блонди на авто по шоссе и вдруг останавливает ее инспектор ГАИ.
-Ваши права!
-А что это такое?
-Это такая штучка с Вашей фотографией внутри...
Блонди порылась в сумочке,достала пудренницу,открыла,посмотрелась и отдала инспектору.
Он заглянул в пудренницу и спрашивает ошарашенно:
-Что ж Вы сразу не сказали,что тоже в ГАИ работаете???

Сидит блондинка - навороченная, только что из салона: прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид - все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
-Алло!!!
-Мальчик, позови маму или папу.
-Их нет дома.
-А кто нибудь еще есть???
-Да, моя сестра.
-Позови её, пожалуйста.
после некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она тяжелая.Я не могу вытащить ее из коляски!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля....

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Один презерватив говорит другому:
- Говорят, что нас хотят использовать!
- Ничего, прорвемся! - отвечает другой

Встречаются две блондинки:
- Привет! Как дела? Почему грустная?
- Я в очередной раз разочаровалась в жизни!
- Что случилось???
- Представляешь, вчера увидела дверь с мужчиной, открываю, а там одни унитазы. Кошмар

Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница.

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!2"й год подряд!

Спасибо nem0y (взял из комментов)
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

wwwnnm.ru

0

122

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
  она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

0

123

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

0

124

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!

0

125

Одинокая жена

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и
сегодня она впервые позволила ему проводить
себя домой. Они долго целовались в подъезде. А
затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе.
Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню,
Лена сварила кофе и они выпили его, дымя
сигаретами и глядя друг на друга. Не было
сказано ни слова, но оба чувствовали, что
именно сегодня должно произойти то, о чем они
думали и чего хотели со дня своей первой
встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба
продолжали молчать, ощущая некоторую
неловкость. Но вот Лена улыбнулась, взяла
Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он
покорно пошел за ней. Но на пороге комнаты
вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя
на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим
экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена,
презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей.
- Но как же?..
- Была замужем. А как только компьютер купили,
у меня мужа не стало. Я слышала, что есть
какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим
вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за
компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на
работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит
ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем,
есть одинокие женщины, а я - одинокая жена.
Только и радости, что штамп в паспорте. И так
уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит.
Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор,
радио и магнитофон, сняла с серванта большую
хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила
на осколки металлический поднос, прыгнула на
него, несколько минут отбивала чечетку, держа в
одной руке включенную электродрель, а другой
рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья.
Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей
стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у
компьютера ни разу не шелохнулась.
Наконец, Лена остановилась, тяжело дыша и
утирая пот со лба.
- Ну что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Никогда бы не
поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я
пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди
здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну,
чем же это он там так увлекся.
Ночь заканчивалась, уступая место новому дню.
За окном начинало светлеть. Лена сидела на
разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную
пепельницу и стараясь не смотреть на две
мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем
углу комнаты перед мерцающим экраном
компьютера.

0

126

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

0

127

Телеигра "Слабое звено".Ведущая:
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Гей!!:
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

0

128

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

0

129

Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!

0

130

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

0

131

Напрасно говорите Вы себе,
С женой, мол, всё с годами "образуется",
У женщин "тараканы" в голове,
А тараканы плохо дрессируются.

0

132

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

0

133

– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут бурбон, и кола есть. Со льдом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
подслушано на вискимании

0

134

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

0


Вы здесь » Неофициальный форум города БАВЛЫ » ЮМОР » АНЕКДОТ ДНЯ! Кидайте свои анекдоты найденные в паутине!